只用头脑解不开所有的锁

过去两个月我上了一门强度很高（和很贵）的课 The Art of Accomplishment Master Class^[1]。三月份上了他们的入门课 Connection Course^[2] 对我的影响很大，这两个月的练习又加深了我的理解和体会。

描述这门课不容易，先这么开始吧：这门课关于情绪。

我从小就被教育情绪是不好的，我应该管理甚至压抑情绪来做 “正确的事情”。带着这个偏见，我非常重视理性思考，读了《思考快与慢》这类书后更是觉得下意识的反应极度不可靠。^[3] 冥想也被我用来当成练习舍弃情绪的工具，难怪后来觉得对生活少了一些热情。

我们知道人的智能可以分成三层：人类/新哺乳动物脑（前额叶皮质）、古哺乳动物脑（边缘系统）和爬虫脑（脑干）——我以前认为前额叶皮质要比其他高级，人类应该用理智来控制情绪。而没有看到，三层是相互依赖、相互影响的。情绪大脑被拿掉的人，可以理性分析各个选择的优劣，但他们没法下决定。^[4]

拿我自己的例子，虽然我知道 “小而可逆的决策越快越好” 的原则，但我却经常做不到。不是我的理性大脑不懂，而是情绪大脑不配合。当我看到犹豫不决背后是来自童年的恐惧，是在避免由后悔、挨骂、自我侮辱所带来的情绪，并且当我允许自己重新体察这些情绪，我的情绪大脑才知道我现在是安全的，问题才能得到解决。

换句话说，不是说理性不重要，而是说靠着它本身不能解决所有问题。我们还需要与情绪和感觉交流，把 head, heart, gut 作为整体来看，否则就像一台轴承有问题的机器，光修电路板也没用。

让我觉得很神奇的是，原来这些都是可以练习的，原来不需要更多的理论知识也可以改变。

既然更多理论不一定有用，那就和你分享一个故事吧。在阅读下文的时候我想邀请你把一些注意力下移，放一部分在身体上。

最近和人一对一练习 VIEW conversation，简单来说就是一方提出自己的问题，另一方带着敞开心扉、好奇、不评判和富有同理心的心境提问。

我的问题是：在群体聊天中我总是很不自然，头脑充斥着 “我该什么时候说话”、“我要不要打断他们”、“我的这个想法值不值得说”、“我最好不要说得太多” 等等等的声音，我该如何更舒服地交流？

我们其实并不认识，但十几分钟的对话让我受益匪浅：

问：是什么原因让你要听你头脑中的声音？
 
我：哇，首先，我都没有意识到我可以选择不听！Hmm… 一个答案是，因为我不想显得粗鲁无礼。
 
问：你怎么看待那些粗鲁无礼的人？
 
我：我会觉得他们很没教养。
 
问：（停顿了一会儿）你觉得你多有教养？
 
我：（笑）我也不知道我是不是比别人有教养…… 噢，如果我总是不说话，别人就不会 judge 我有没有教养了。
 
问：（大笑，好奇地看着我）什么情况！？
 
我：我不知道！我感觉我的头脑找不到答案，这么想很自洽……（苦笑，然后停顿了一会儿，留意到了身体感受）我想到了以前我妈对我的场景。
 
问：哦？她怎么对你？
 
我：她在外面总是提醒我讲规矩，要是我想到什么做什么，往往就会被骂，甚至在公共场合一个巴掌就打过来了…… （我边说边留意到自己开始深呼吸）我现在感觉胸前被什么东西压着。
 
问：（关心地看了我一会儿）从 1 到 10，那个压力带来的不适感有多强？
 
我：（花了一些时间感受）大概有 7 吧。
 
问：（和我眼神对视了好一会儿）你想如何与这个不适相处？
 
我：我的头脑告诉我，“拥抱不适感！” 因为这是我学到的…… 但有一部分的我又在抗拒（表现出无奈感）。
 
问：（点了点头，突然想到了什么的样子）抗拒的那部分对你有什么帮助？
 
我：（我愣了一会儿，然后开始大笑）
 
问：（好奇）你在笑什么？
 
我：突然有个画面，（边说边比划着一个大圆和一个小圆）短期内的确能让我感觉更舒服，但长期来看，我的天，我每一次对话都要听从我头脑的暴政，那太痛苦了。感觉我的身体突然意识到，拥抱不适感带来的收益要大于短期的 “损失”。
 
听到我的回答，他也和我一起笑。

和他聊完后，我们回到大组分享。我头脑中自我管理的声音突然变得很安静，我居然举了手第一个说话。

我和大家说，“之前我的不适感很模糊，很大，仿佛笼罩着我的整个身体，让我无处可逃；但现在，它变得更小、更有明确边界的感觉——我刚刚体验过，它在我的胸前，并没有把我杀死，而且它和我产生了一些距离，我觉得我有空间来容纳它了，我能与它共处了。”

我感觉自己变轻了很多，后来和大家的聊天也有了从未有过的畅快。